雨

上了台北藝術大學，我很開心科系是我自己喜歡的，但是在我的生活裡，思念的成分佔了一半。

才剛搬進校舍一個星期，我接到他的來電。

「喂！妳在哪裡啊！妳不是報中山大學視覺設計科嗎？為什麼我都找不到妳啊？今天是開學典禮，我問那一科的直系教授，他說沒有妳的名字，為什麼？」

「我在台北，我真正報的學校是台北藝術大學…」

「為什麼…不告訴我？…」

我無言以對，原本…我就沒有打算要告訴他的。

「笨蛋！找不到妳…把我急死了…上北部大學我又不會怎樣，只是找不到妳讓我很擔心……」

「抱歉…」

「哎呀！不用道歉啦！我知道妳現在在哪，讀哪一間大學就好啦！欸！要過的很快樂喔！」

「好…。」聽到他久違的聲音，心情好複雜…但是我很開心！真的很開心！只是…我真的不想在喜歡他了…

不能給他幸福，不能給他快樂，那就放掉他吧……對他的愛，是幸福，也是寂寞.。

每天看到他開心，我也會跟著微笑，看著他笑是一種幸福。但是不明白我心億的他，也沒有辦法對我做任何表示…那是很寂寞的。

只要每次假日，他有空就會開車上來找我，我卻常常騙他論文報告等的東西交不出來所以拒絕…每一次都是這樣，久而久之，他不再開車上來，只是一次又一次的寄信，打電話，發簡訊或電子郵件…但是我卻不回信，不接電話，不回簡訊和電子郵件，其實只要他說了些什麼，我都很高興…。

只是我已經下定決心要放棄他了，待在他身邊總是被誤會，喜歡他的女孩也都會誤認為我是他女朋友而不敢告白…其實自私的我很想一直這樣，但是…他的愛情世界裡並沒有我的存在，也是沒有用的吧…

後來，我的手機號碼換了，從宿舍搬到外面租雅房．ｅ－ｍａｉｌ和ｂｌｏｇ都換掉，然而，遠在高雄的他與我完全失聯。

那些常常幫我收信在拿到學校給我的前室友都說那男孩一定喜歡我，問我為什麼不和對方連絡，我卻笑著回答他們「他的愛情世界裡沒有我。」

班上的人都知道我心裡有人住的事情，那得感謝我親愛的好朋友。好心的她為了幫我找更好的男生忘掉高雄的他，所以向大家說明這一切…雞婆是雞婆，但我明白那是她的好意。

不過還是會有人來告白，這些追求者真的很傻…我說過要忘記一個人很難的。

每年的情人節，總會有他的祝福。

其實信我都收的到，畢竟前室友都會交到我手中，只是我都請他們幫我拿去收起來，只要不要讓我看到都好。

～我不是不喜歡你了，只是為了逃避自己的感情。

四年過去了。

我即將畢業，結束大學生活。

畢業典禮那天，前室友將所有他的信都拿給我「我昨天幫你收的最後一張明信片，以後他應該也不太可能會寄了。我都是按照日期收好的，放最上面的那張，或許妳該看看。」說了聲謝謝，我跟她道別，也跟我的好朋友們說再見。

畢業典禮結束，我回到雅房收拾我的行李，我要搬到一間離工作地方比較進的套房住。

無意間發現散落在書桌上的信和明信片。我打開其中一封，日期是昨天收到的。

信的剛開頭，就讓我對他四年以來的四年通通湧上心頭，原以為可以忘記對他的感情，沒想到看到跟他有關的東西，就什麼情感都回來了。

＂妳過的好嗎？我在高雄，很想妳。

３６０公里的距離，從此劃分了我們的感情。

沒有妳在的西子灣，一點都不好看。

妳說，日出是一天的開始，落是一天的結束，

沒有妳，日出和日落變的不像開始也不結束。

結束和開始妳都喜歡，中間的過程妳也喜歡。

一切的一切，都是妳的最愛。

那我呢？…

８月７號是今天的七夕，

我在８５大樓訂了位置，晚上八點，想約妳去吃飯。

如果妳見我，那妳就來。

如果妳不想見我，我會將妳當時離開的背影，永遠放在左邊胸口。

不喜歡看到妳的背影，因為那代表妳離開了我的身邊，

但妳最後一次離開的背影，不再是不喜歡，是捨不得，

是遺憾了我沒對妳說的話。

2008　6　18　　　　　＂

～我這個愛哭鬼有多久沒哭了呢？原來只是一封信，可以把我對你的思念全部會到我的感情世界。